Widder
Dreaming of a white christmas. Okay, was soll das? Klar, darfst du von einer weißen Weihnacht träumen – in Hamburg, Berlin oder Wuppertal. Aber doch nicht in der Green-City Freiburg! Hier träumen wir von einer grünen Weihnacht mit kompostierbarem Weihnachtsschmuck, einer veganen Bio-Gans und CO2-neutraler Weihnachtsbeleuchtung.

 

Stier
Ihr Kinderlein, kommet, o kommet doch all! Wie, das kann nicht sein? Ihr habt immer aufgepasst … und außerdem hattet ihr eigentlich gar keinen … also zumindest nicht im biblischen Sinn … Glückwunsch! Dann bist du seit Maria die erste Jungfrau mit Kind – also ganz im biblischen Sinn.

 

Zwilling
Am Weihnachtsbaum die Lichter brennen. Auf der Couch die Kissen brennen. Am Esstisch die Tischdecke brennt. Wer hat nochmal behauptet, Echtwachskerzen wären viel stimmungsvoller? Aber du wärst nicht du, wenn dir das die Stimmung vermiesen würde. Lad doch einfach zur Glühweinparty am Lagerfeuer!

 

Krebs
Last Christmas hast du einen Ferrari verschenkt, im Jahr davor Diamanten und davor eine Yacht. Wie wäre es in diesem Jahr mit einem Fußballstadion? Für schlappe 110 Millionen Euro bist du dabei. Und dir zu Ehren wird es dann auch nach dir benannt – in Reicher-Schnösel-der-nicht-weiß-wohin-mit-seinem-Geld-Stadion.

 

Loewe
Alle Jahre wieder wunderst du dich, warum da ein Baum im Wohnzimmer steht. Mit bunten Kugeln behängt und einem Stern auf der Spitze. Und warum deine Familie darum herum steht und singt. Und danach Pakete verteilt, die sie zuvor in buntes Papier gewickelt hat. Tja, mit etwas Glück ist in einem dieser Päckchen ein Kalender für dich.

 

Jungfrau
Morgen kommt der Weihnachtsmann. Das ganze Jahr freust du dich schon auf Santa, Nikolaus oder wie er sonst noch genannt wird, und morgen ist es endlich so weit. Doch Achtung: Ein dicker, alter Mann verspricht dir Süßigkeiten, wenn du dafür auf seinem Schoß reitest? Hau ab – das ist nicht der Weihnachtsmann!

 

Waage
Schneeflöckchen, Weißröckchen, wann kommst du geschneit? Kann ich dir verraten: An einem Montagmorgen, wenn du eh schon zu spät für den ersten Termin dran bist, deine Winterreifen noch nicht montiert hast und die Schneepflüger-Gewerkschaft streikt. Also hör endlich auf, dieses dämliche Lied zu singen, und erfreu dich am grauen Schmuddelwetter!

 

Skorpion
Der Heiland ist geboren. In einer Krippe neben Ochs und Esel. Aber nein, für dich selbst ist das nicht gut genug. Du willst eine stadtnahe Drei-Zimmer-Wohnung in Freiburg – und das auch noch zu einem bezahlbaren Preis. Mit solch utopischen Wünschen kannst du es ja mal in Bethlehem versuchen!

 

Schuetze
Santa Claus is coming to town. He sees you when you’re sleeping, he knows when you’re awake. Ja, so ein Weihnachtsmann mit Stalkertendenzen ist schon gruselig. Andererseits – in Zeiten der NSA-Überwachung ist das eigentlich auch kein Aufreger mehr. Also, Santa Baby, hurry down the chimney tonight!

 

Steinbock
Es kommt ein Schiff geladen bis an sein’ höchsten Bord. Oh je, wurden dabei die Wasserstände berücksichtigt? Wurde eine Schiffsinnenvermessung durchgeführt und die Leckstabilität geprüft? Und was soll „das Segel ist aus Liebe“ bedeuten? Ist das durch den TÜV gekommen? Lass dein Schiff lieber stehen und steig auf den Zug um – wenn da nicht gerade gestreikt wird.

 

Wassermann
Stille Nacht gibt es bei dir nicht. Dein Motto ist: Rocking around the Christmastree. Gesang und Blockflötengedudel unterm Weihnachtsbaum sind nicht dein Ding, du holst lieber E-Gitarre und Verstärker hervor. Wenigstens brauchst du nicht lang wegen Weihnachtsgeschenken für die Nachbarn überlegen: Die freuen sich am meisten über ein Päckchen Oropax.

 

Fische
Rudolph, the Red-Nosed Reindeer. Ja, ganz genau, das bist du. Deine Nase leuchtet so rot, dass du damit Flugzeuge vom Boden aus navigieren oder ein ganzes Dorf in Afrika beleuchten könntest. Darum stell den Glühwein jetzt einfach ab und geh nach Hause. Und noch ein kostenloser Tipp: Die Zehnerkarte vom Glühweinstand kann man sich auch mit mehreren Leuten teilen.